最近后臺(tái)收到了一則留言，“今年回家我總是和父母發(fā)生矛盾，我好心累。每年回家都是這樣，待不了幾天就想離家出走。KY能給我支支招打破這種局面嗎？”

雖然我們已經(jīng)獨(dú)立在外工作生活，有新的生活方式，但人們總是習(xí)慣用舊有的、熟悉的模式對(duì)待對(duì)方。如果你們家庭的固有相處模式是不健康的，重回這樣的模式里，必然免不了矛盾和爭吵。

心理學(xué)家Minuchin認(rèn)為，所有讓人們感到不舒服的家庭相處模式，本質(zhì)上都是源于家庭邊界的混亂。這會(huì)導(dǎo)致家庭成員不再扮演其原有的角色，不承擔(dān)或過度承擔(dān)一些責(zé)任義務(wù)，從而滋生各種各樣的矛盾。

不同家庭的情況會(huì)有所不同，KY整理了常見的四種不健康的家庭邊界類型，大家可以對(duì)照看看自己是哪一種。文章后面也會(huì)講到，面對(duì)家庭邊界混亂的現(xiàn)狀，我們可以做些什么自救。

01

四種不健康的家庭邊界，你是哪一種？

第一種

家庭邊界過于疏遠(yuǎn)和強(qiáng)硬

“當(dāng)我做出本以為會(huì)讓ta驕傲的成績時(shí)，ta卻總是一副沒什么大不了的樣子。Ta好像根本不聽、或者聽不見我說的話。Ta也會(huì)問我周末或假期打算怎么安排，但也只是問問，因?yàn)椴徽撐一卮鹗裁?，ta都會(huì)按照自己的意愿替我安排好?！?/p>

在這種行為模式中，父母總是漠視（Dismiss）孩子的想法和感受。孩子在父母這里無法得到重視，孩子的情緒需求也總是被忽視或否定（Streep, 2015）。

比“漠視”模式更嚴(yán)重的，是一種完全不可觸碰的（Unavailable）家庭。

“從小到大，ta從來不和我有任何言語或肢體上的親近。在印象中，ta從沒親過我或抱過我，我在一旁嚎啕大哭的時(shí)候，ta也可以熟視無睹地做自己的事情?！?/p>

相比于“漠視”，“不可觸碰”的父母不僅不在意孩子的感受或想法，ta們對(duì)于孩子而言，完全是一種不可親近的存在。Ta們不會(huì)主動(dòng)表達(dá)關(guān)心（連問都不問“你餓不餓”或“有什么計(jì)劃”，也不會(huì)提供任何的建議），也不回應(yīng)孩子表達(dá)的需求。

第二種

家庭邊界過于緊密和疏松

這種家庭邊界會(huì)產(chǎn)生依賴、爭斗，或自我中心類型的家庭。

a. 依賴（Dependent）型的家庭

這些父母往往在處理自己生活中的事情時(shí)都手忙腳亂。有時(shí)候，甚至讓孩子成為“小大人”（并以此為豪），承擔(dān)起照顧自己和整個(gè)家庭的重任。平日里，ta們就會(huì)三不五時(shí)地給孩子打電話，向孩子倒苦水。孩子一回家，更是希望孩子能幫忙解決家中遇到的難題或者紛爭。

b. 爭斗（Combative）型的家庭

通常情況下，爭斗型的父母并不一定在與他人相處的過程中也表現(xiàn)出爭強(qiáng)好勝的一面（Streep, 2015）。Ta們只在對(duì)待自己的孩子時(shí)，才會(huì)顯得強(qiáng)勢(shì)刻薄。并且對(duì)于自己的孩子，父母手中握有道德上的特權(quán)（“長幼有序”、“百善孝為先”），因而在比較之中也總要求“取勝”。

成長在這樣家庭中的孩子，會(huì)納悶明明是一家人，誰優(yōu)秀都是好事，為何要陷入無休止的比較中。

c. 自我中心（Self-involved）型的父母

這樣的父母往往傾向于將孩子看做自己的附屬品或自我的延伸（Streep, 2015）。“孩子”是ta們維護(hù)自身形象的重要載體，ta們會(huì)非常在意他人對(duì)自己孩子的評(píng)價(jià)，以及孩子取得的成績，因?yàn)槟顷P(guān)系到自己的形象。

第三種，

一方想要單方面侵入另一方的邊界

這種類型也就是我們常說的控制型家庭。

父母會(huì)給出很多巨細(xì)靡遺的建議，也不認(rèn)可孩子的判斷和選擇，讓孩子感覺自己只有在父母的幫助下才能夠做出最有利于自己的判斷?？梢哉f，控制是另一種形式的漠視（Streep, 2015）。

處在控制型家庭的人常常會(huì)有類似這樣的心理活動(dòng)：“不論我做什么，ta都會(huì)覺得我的選擇或判斷是不夠好的。Ta希望我一切都按照ta所說的去做，只有這樣才能少走彎路。Ta覺得自己所做的一切都是為了我好，所以一旦我違背了ta的意愿，ta就會(huì)覺得我不孝順、沒有良心。”

第四種，也是最難處理的一種——

家庭邊界是不穩(wěn)定的，會(huì)發(fā)生不規(guī)律的變化

我們作為孩子永遠(yuǎn)也不知道爸爸/媽媽為何對(duì)待自己的時(shí)候會(huì)在“好”與“壞”之間不停變換，比如上一秒還在關(guān)心自己，下一秒就莫名其妙地大呼小叫。而這種喜怒無常并不與我們自己的行為直接相關(guān)，這往往會(huì)讓我們感到不知所措。

改善不健康的邊界，

你需要完成與原生家庭的精神分離

家庭治療大師Minuchin（1974）認(rèn)為，在一個(gè)擁有健康的親子關(guān)系、邊界清晰的家庭中，每個(gè)家庭成員之間彼此聯(lián)結(jié)——都對(duì)家有一種“歸屬感”；同時(shí)每個(gè)成員也都各自分離——都具有“獨(dú)立性”。

這樣，每個(gè)成員才能承擔(dān)相應(yīng)的角色與責(zé)任，父母也才不會(huì)把孩子當(dāng)做配偶或者對(duì)手。

而這種“分離”，并非指的是一種對(duì)家庭成員之間互不關(guān)心或者斷絕關(guān)系，而是互相尊重彼此作為個(gè)體的獨(dú)立性與邊界（Huxley, 2016）。

在實(shí)現(xiàn)了這種分離之后，人們才能成為一個(gè)“依靠自我力量獲得價(jià)值判斷、情感反應(yīng)與行為模式的獨(dú)立個(gè)體”，而不再只依賴于父母的幫助去理解和應(yīng)對(duì)這個(gè)復(fù)雜的世界。

也正是在這個(gè)分離的過程中，我們逐漸理解哪些東西是“我”的，哪些是“父母”的，逐漸獲得一種“自我感”（sense of self）（Huxley, 2016），我們會(huì)越來越清晰地意識(shí)到有一個(gè)“自己”存在。

另一方面，只有與原生家庭的分離，才能讓個(gè)體更好地與家庭之外的其他人建立親密的關(guān)系。我們從被父母主宰的孩童，在和父母“分手”的過程中，體會(huì)拒絕與妥協(xié)、理解與被理解、既不被拋棄也不被吞沒、有付出也有索取。我們學(xué)會(huì)與他人建立一種清晰的、可以聯(lián)結(jié)又相互獨(dú)立的個(gè)人邊界（Bell & Bell, 2009）。

不過，這個(gè)分離的過程并不容易。父母或家庭中的其他成員可能將個(gè)體分離的舉動(dòng)看做是一種對(duì)家庭的“背叛”，而進(jìn)行指責(zé)和百般阻撓。另外，個(gè)體也可能因?yàn)楹ε隆笆ァ奔胰说闹С?，或恐懼?dú)自承擔(dān)責(zé)任和后果而對(duì)分離顯得猶豫膽怯。

03

如何做到逐步與原生家庭“分離”？

與原生家庭的分離，并不能一蹴而就，它需要來自父母與子女的共同努力。我們分別整理了給到作為孩子和作為父母的建議，供大家參考。

作為孩子：

1. 首先你要承認(rèn)你屬于你自己。

這件事情看起來容易，要做到卻并非易事。有時(shí)候我們太容易習(xí)以為常，把與原生家庭成員之間的“不分彼此”，看做是一種無法被改變的事實(shí)，認(rèn)為自己只不過是順應(yīng)道德倫常。又或者，我們與父母之間已經(jīng)形成了一種默契的依賴共生的關(guān)系，我們依賴于父母，而父母又依賴于我們對(duì)ta們的依賴（Chen, 2015）。

2. 嘗試思考和尋找那些真正屬于你自己、定義你自己的生活方式，而不再過著只是為了贏得ta們的贊許的生活（Purcell, 2016）。當(dāng)你有把握以這種方式獨(dú)立地、堅(jiān)實(shí)地站在這個(gè)世界上時(shí)，這就是最能說服ta們和你實(shí)現(xiàn)分離的前提。

3. 你可以嘗試建立新的相處與互動(dòng)模式（Breaking the cycle）。別總是要求父母先做出改變，你也可以嘗試主動(dòng)改變與ta們相處的方式。

一方面你要有意識(shí)地、持續(xù)不斷地讓父母了解不健康關(guān)系對(duì)彼此產(chǎn)生的負(fù)面影響。你的反思和覺察能力很可能比你的父母高。因此你需要在心平氣和的情況下，盡可能以不激烈的方式，向父母真實(shí)、誠懇地指出你所認(rèn)為的家庭關(guān)系中的問題。

在這個(gè)過程中，你要盡可能說明你的感受，和這種不健康關(guān)系對(duì)你們雙方造成的影響。比如在束縛了你的生活的同時(shí)可能也束縛了ta們的生活，給雙方都帶來了負(fù)面情緒。

但你要注意，就事論事、而不是人身攻擊你的父母。不要把沖突的解決變成情緒的發(fā)泄、不要像ta們攻擊你一樣攻擊ta們，因?yàn)槟菚?huì)加深ta們對(duì)你的固有印象，而無法帶來改變。

哪些問題對(duì)于你來說是侵犯個(gè)人邊界的，是不可接受的，你需要在尊重對(duì)方的基礎(chǔ)上，清晰明確地表達(dá)出來，絕不動(dòng)搖。當(dāng)你想要結(jié)束一次對(duì)話時(shí)，你也應(yīng)當(dāng)主動(dòng)提出，這能讓ta們明白自己不能無條件地占有你的時(shí)間與關(guān)注。

4. 你還可以嘗試給你的父母示范，在家庭關(guān)系上更成熟的相處模式是怎樣的，去表達(dá)新的世界給你帶來的世界觀，而不是沉默、敷衍、逃避。

5.在與父母分離的過程中，你也需要學(xué)會(huì)尊重父母的邊界。如果你一方面要求、享受著ta們始終把你的需求當(dāng)作ta們生命的重心，你就也無法要求ta們尊重你的獨(dú)立性——這不公平。

作為家長：

1. 你需要了解“分離”對(duì)于改善親子關(guān)系的意義，以及對(duì)于你與你的孩子作為相互獨(dú)立的個(gè)體的意義。分離不是一種孤立或者拋棄，而是讓你們各自擁有屬于自己的空間和生活。

2. 了解孩子的生活近況，學(xué)會(huì)了解而不是指導(dǎo)。這個(gè)過程中，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)ta雖然會(huì)遇到挫折，但ta也已經(jīng)有能力獨(dú)自面對(duì)挫折、解決問題。

3. 尊重子女的選擇與想法，不再苦口婆心地勸說孩子接受自己的觀點(diǎn)，ta們需要學(xué)會(huì)自己做出判斷，并面對(duì)隨之而來的結(jié)果（無論好壞）。分離不是斷絕往來，你也仍會(huì)向孩子提供支持與建議。

但孩子的人生最終的決定權(quán)始終在孩子手里，父母無法也無權(quán)代勞。因?yàn)橹挥挟?dāng)孩子意識(shí)到這一點(diǎn)，ta才能真正開始學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)，才能成為一個(gè)真正的成年人，去負(fù)擔(dān)起自己的家庭、社會(huì)責(zé)任。

4. 你也需要找到屬于自己的，不僅僅是作為一位父/母親的，而是作為你個(gè)人的生活。不要過度依賴或苛求孩子的關(guān)注與情感支持（可以將這種需求的實(shí)現(xiàn)分散到自己的伴侶、友人身上），找到屬于自己的生活重心。不過度參與ta的生活，也不讓孩子過度參與自己的生活。

Bell, L.G. & Bell, D.C. (2009). Effectsof family connection and family individuation. Attachment and HumanDevelopment, 11(5), 471-490.

Chen (2015). What to do when the toxicpeople in your life are your parents. Huffington Post.

Dahl, M. (2015). Stop reverting tochildhood on your holiday visit home. Science of Us.

Haws, W.A. & Mallinckrodt, B. (1998).Separation-individuation from family of origin and marital adjustment ofrecently married couples. Journal of Family Therapy, 26(4), 293-306.

Huxley, R. (2016). Togetherness & Separateness. Self-growth.com

Pancare, R. (2016). Types ofmother-daughter relationships. How to Adult.

Purcell, M. (2016). How To Create aHealthy, Adult Relationship With Mom and Dad. Psychcentral.

Romm, C. (2016). “Family Jetlag” is real, and it’s exhausting. Science of Us.

Streep, P. (2015). 8 toxic patterns in mother-daughter relationships. Psychology Today.

WikiHow (2016). How to avoid being a toxic parent.

Yuko, E. (2016). Out of sorts around the holidays? It could be Family Jetlag. New York Times.

Minuchin, S. (1974). Families and family therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.

原標(biāo)題：《真正的“獨(dú)立”不只是經(jīng)濟(jì)，更重要的是從原生家庭中「精神獨(dú)立」》

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網(wǎng)址: 真正的“獨(dú)立”是從原生家庭中“精神獨(dú)立” http://www.u1s5d6.cn/newsview1678105.html