文／桐陽媽

每天都會收到媽媽們的提問，育兒的困惑，媽媽的焦慮和擔心，尤其家里有倆娃的媽媽更是讓孩子們搞得焦頭爛額。倆娃沖突不斷，顧了大寶，二寶鬧騰，顧了二寶，大寶失落。

作為二胎媽媽，大女兒6周歲，二女兒兩歲半。我是怎樣養(yǎng)育倆娃的。

1.經(jīng)濟問題。

經(jīng)常聽一些媽媽說，養(yǎng)育一個孩子都花很多錢，兩個經(jīng)濟承擔不起。這個問題在我這兒從來都不是問題。

倆娃都是順產(chǎn)，正常產(chǎn)檢，大夫開的各種補品，中成藥，從來不拿。我也不嬌氣，普通病房。生大女兒的時候，花了2000。二女兒花了2700。懷二女兒因為大齡，DNA檢測花了1750。倆娃最多算吧，也沒超過1萬。

倆娃純母乳喂養(yǎng)。大女兒吃母乳到2歲8個月，沒喝過奶粉。二女兒現(xiàn)在兩歲半，還在吃母乳，依然沒喝奶粉。所以奶粉錢是零。吃飯基本自己做，偶爾在外邊買，但是很少。

國家規(guī)定的一類免費疫苗打，二類疫苗都沒打，所以二類疫苗出問題，我從來不擔心。

大女兒沒報任何早教班，上的是農(nóng)民工幼兒園。我們在北京，費用每月1500，包含吃喝，書本。

倆娃每天的零花錢每人5元，一共10元，一個月300。

孩子的衣服不少都是別人送的，只是有些不合適的買買，另外就是鞋子買。二女兒沒買過衣服，都是穿姐姐的，所以倆娃衣服錢花費也不多。

問題來了，孩子穿舊衣服會有匱乏感嗎？事實證明，孩子只有喜歡和不喜歡，只有大人不斷的評價，不斷的在意，不斷的給孩子傳遞這件衣服好漂亮，這件很難看，才會破壞孩子天然的審美觀，才會讓孩子糾結(jié)，才會給孩子傳遞匱乏感。

無論大女兒還是二女兒，我都會拿出幾件給她們選擇，穿那件，她們選擇自己喜歡的，自己心愛的，衣服是否新舊孩子完全忽略。

我大女兒2歲的時候，就喜歡一個哥哥送的藍色衣服，被別人說男孩，孩子會養(yǎng)出假小子嗎？

我一直告訴孩子，你就是你自己，你有你的特征，穿什么衣服，你都是媽媽心中最美的孩子。媽媽和爸爸不會因為你穿什么衣服，什么表現(xiàn)，不愛你，不要你。

孩子覺得自己足夠好，有自信。所以不用衣服來看自己是否漂亮，是否討人喜歡。

這樣的結(jié)果就是倆娃不在乎外在評價。

頭發(fā)都是我剪。大女兒這么大了，想讓孩子去理發(fā)店剪，但是孩子說，媽媽剪的最好看，我要讓媽媽剪。

在北京倆娃費用每月不到2000，不是孩子花費多，需求多，而是你內(nèi)在被養(yǎng)育嚇怕了。

2.精力問題。

自己的孩子自己負責，我從來沒有期望娃讓老人去帶。我媽和我婆也確實身體不好。

當你不期望，不要求，哪來的失望？

老大的時候，我不想辭職，所以請了白班保姆。但是我晚上和周末都會帶孩子。

老大保姆帶大，我心中有很多遺憾，知道孩子的生長不可逆。

二女兒9個月的時候，辭去保姆，我選擇了全職帶孩子。

小區(qū)那么多老人都能夠帶孩子，我作為一個年輕人，有什么理由說自己體力不行，精力不行呢？

這樣的信念，這樣的負責，我把帶孩子當成工作，并且還要做好。我還要好好陪伴這兩個小生命成長，所以，累并快樂著。

當不給自己找借口，一切就是安心做好每件事情，效率高，內(nèi)耗少，一個媽媽的本能被激發(fā)了，一個女人的力量就產(chǎn)生了。

生活就是這樣，當你的真的去投入時，困難沒有你想象那么可怕。

關(guān)于孩子的常見病，我都學習了解。一個娃生病，另外一個也會生病。大女兒去過兩次醫(yī)院，二女兒沒去過，都是我在家陪伴和護理。

我掌握了醫(yī)學常識，娃生病自然不焦慮，不傳遞給孩子，孩子比大人更堅強。

3.倆娃相處。

讓很多父母頭疼的是倆娃相處問題，其實你需要看到一個事實，有孩子存在的地方必然有沖突。

我從來沒對大女兒說過，妹妹小，你的讓著妹妹。倆娃在我這兒都是公平的，不會因為大女兒先到家庭，就要承擔照顧妹妹。也不會因為妹妹小，就理所當然的接受照顧。

簡單沖突，我交給孩子們?nèi)ヌ幚?，大的沖突用規(guī)則去約束。

各自的玩具，自己有決定權(quán)。

想要玩對方的玩具，不能去搶，要經(jīng)過對方的同意和允許。

共同的玩具先到先得，另外一個學會等待。

等待的時間是10分鐘，倆娃都可以堅持。因為在10分鐘玩別的，很快就會過去。然后玩夠10分鐘，再交替玩。

這樣的規(guī)則，不僅在家里適用，我家倆娃從來不再外邊搶別的孩子玩具。別的孩子搶她們的玩具，她們能夠拒絕。

不貪心別人的東西，能夠保護自己的東西，這本身就是一種能力。

關(guān)于分享，我從來不強迫，去超市給她們選擇權(quán)，這東西屬于你了，你就有支配權(quán)，有決定權(quán)分享不分享。

經(jīng)常選不一樣的，相互想嘗嘗對方的，她們自然就學會了分享和交換。當然對方不分享，她們也能接受。

分享是能力，經(jīng)得住誘惑也是能力。

孩子與孩子相處，就會學會規(guī)則，學會人際關(guān)系。

4.孩子教育。

生大女兒的時候，我已經(jīng)自我成長了6年。孩子一出生，我能夠接納孩子真實的樣子。

當我能夠從內(nèi)心真正的接納孩子，讓孩子做她自己，自然不會被孩子的吃喝拉撒睡煩，尿尿，哭鬧所激發(fā)，基本能夠做到情緒平和。

倆娃有需求，哭鬧的時候，我第一時間總會蹲下來，微笑著傾聽孩子，聽聽孩子要表達什么信息，孩子被理解了，就會釋然，這樣的結(jié)果，孩子哭鬧不會超過2分鐘。

對于不能滿足孩子的需求，我不會責怪孩子，你怎么這樣呢。我只是和孩子表達，你的需求沒有錯，媽媽不能滿足你。采用溫和而堅定的拒絕。孩子知道不是自己的需求不對，而是媽媽不滿足我，這樣孩子就能夠接受拒絕。

對于娃的獨立，我不剝奪。孩子學滑板車，自行車，玩玩具，我從來不說教，要怎么騎，怎么玩。我只是在邊上陪著，護著她們的安全，她們自己探索怎么前進。

孩子的事情，我不會包辦太多。誰玩玩具誰收拾。你不收拾可以啊。我不說 怎么和你說了半天了，還不收拾。媽媽可以替你收拾，同時有決定權(quán)，把玩具放到什么地方。

大女兒每天趕緊收拾玩具，我一般收拾了玩具，她下次想玩，她會找不到。她問我，我說不記得放什么地方了。你想玩，每天自己都收拾好了。

和大女兒同齡的孩子都在報各種興趣班，幼小銜接班，我從來不擔心娃。也不會盲目被洗腦，別人家的孩子都報，趕緊給孩子報吧。

一個孩子的成長，興趣也在不斷的變化，孩子會玩，好學，能夠有專注力，這本身就是對一個東西的興趣，并且能夠堅持，這就是自律。

我每天做的是觀察孩子，了解她們真正的喜好和潛力，這樣就減少了周末帶著娃到各興趣班忙碌。

同時陪伴了倆娃，孩子沒感受到她的生活是被安排，被強制，反倒興趣很廣泛，玩什么都很專注，很開心。

5.夫妻關(guān)系和諧就是對孩子最好的養(yǎng)育。

夫妻之間最重要的溝通是在溝通差異，而不是達成一致。有話我和娃爸好好說，自然娃爸不會對我發(fā)脾氣。我們之間沒有相互指責和抱怨，只有差異。

我學了一點心理學，學了一點育兒教育，就表現(xiàn)出自己懂很多嗎？就有資格要求爸爸按照我的方式嗎？

夫妻之間有差異是正常的，允許爸爸以他的方式去愛孩子。

爸爸主要為了我們這個家庭在外邊打拼，爸爸帶孩子少，但是孩子從來沒覺得爸爸的愛少。

爸爸愛干凈，不讓她們玩一些破箱子。但是她們沒有覺得不正常，她們認為那是爸爸的觀點，她們會選擇爸爸不在家的時候玩。

6.家庭和事業(yè)平衡。

很多媽媽擔心要了二胎，工作和家庭沒法平衡，精力跟不上，這就是一個選擇。

如果你選擇了事業(yè)，認為非常有成就感，那就不要去糾結(jié)要孩子。

如果你選擇了要二胎，好好陪伴孩子成長，那就把全職媽媽當成事業(yè)。

如果家里有老人幫忙，事業(yè)和家庭能夠兼顧，那就學會帶著感恩的心去相處。

工作很多也是為了孩子，陪伴孩子也是為了孩子，反正養(yǎng)育孩子沒省心的時候，就看是前邊還是后邊。

養(yǎng)育倆娃的好處，就是能夠讓孩子和孩子相處，能夠保持孩子天生的智慧和能力。

我從倆娃身上看到相同的父母，生不出相同的孩子，大女兒和二女兒性格和愛好完全不同。

當你親身經(jīng)歷倆娃的差異，倆娃不能用相同的方式去培養(yǎng)的時候，需要因材施教。

你會放下很多焦慮，你會發(fā)現(xiàn)父母的期望，父母的要求有時候削弱孩子的長處。

很多人要二寶，還要經(jīng)過大寶的同意。甚至稱這是尊重大寶的做法。尊重孩子沒錯，但是別忘了父母要幾個孩子，那是父母的權(quán)利。

生了二寶，讓大寶原來的習慣不變，原來大寶和我睡，生完妹妹依然和我睡。大寶沒有感受到她的愛減少，而是天天盼著二寶長大陪她玩?，F(xiàn)在每天在一起玩的非常開心。

晚上妹妹睡覺要喝水，我懶得動。姐姐說，我給你拿，這就是姐妹。

有了二寶，倆娃誰有需求，我關(guān)注誰，同時有需求，排隊等待。所以孩子不會覺得媽媽偏向誰，沒覺得不公平。

除了父母的愛，姐姐多了妹妹的愛，妹妹增加了姐姐的愛，等我們年邁的時候，她們彼此可以相互支持，相互陪伴，這就是手足。

孩子就是父母的鏡子，感恩和倆娃相遇，謝謝你們引領(lǐng)我更好的成長。

桐陽媽：公眾號：tongyangma2016。

有兩個可愛的女兒。2005開始研究心理學和親子教育，擅長育兒，婚姻問題，婆媳矛盾。

本文為頭條號作者原創(chuàng)。未經(jīng)授權(quán)，不得轉(zhuǎn)載。

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