小陳的女兒三歲，白天都是奶奶帶著，基本看不見父母。閨蜜總覺得陪著孩子太少，所以即使很晚下班，依然花心思花時間陪著女兒做游戲、看書、做手工……

小陳覺得只要有時間就要陪孩子玩，多和孩子互動。認為孩子要發(fā)展好，一定要經(jīng)常陪伴她。這樣才能和孩子建立深厚的感情，親子關系才能融洽。

即便她有時候很累，很煩躁，也要咬牙堅持。可是，懷孕生二胎后，女兒依然每天纏著她，這下小陳真的吃不消了。

的確，親子互動是孩子發(fā)展不可或缺的。在陪伴孩子過程中媽媽的行為帶給孩子安慰和營養(yǎng)，而孩子的行為帶給媽媽歡欣和滿足。就是在這樣的交互體驗中，建立安全型的依戀關系。

但是，高質量的互動≠無時無刻的陪伴。

高質量的互動并不需要抓緊每時每刻和孩子玩。留出時間讓孩子自己獨立玩其實也是一樣的重要。如果家長一直跟在孩子后面，孩子就失去了探索研究和自得其樂的能力。

互動對于孩子的重要性

親子互動是孩子發(fā)展不可或缺的。良好的互動是嬰幼兒心理健康、正常發(fā)展的保證。

這里有一個經(jīng)典的實驗可以說明互動對于孩子的作用：

發(fā)展心理學家艾德·特羅尼克研究了母親的面部表情對嬰兒情緒的影響，這就是著名的“still-face experiment（靜止臉試驗）”

在試驗剛開始的時候，媽媽先跟嬰兒愉快的口吻和孩子聊天互動。孩子也給出了愉快的回應。隨后，媽媽轉過臉去，用一副面無表情的臉對著孩子，這時媽媽和孩子的互動結束了?？粗鴭寢屵@幅表情，嬰兒嘗試與媽媽互動。但是媽媽依然面無表情。于是嬰兒徹底崩潰，放聲大哭起來。這個時候，媽媽趕緊再次換上生動而慈愛的表情，嬰兒平復下來，變得愉快起來，又開始了和媽媽的互動。

這個實驗一方面說明了父母情緒對孩子的影響。另一方面也展示了嬰兒在與父母互動中的情感體驗，人與人的溝通，感受的愉快、緊張、失望、安慰等，這是任何科技都代替不了的。

在父母與孩子的互動中，不僅包含了語言的對話，還包含眼神的對視，神情，行為以及身體語言等等。日復一日，這些互動的因素像一個“小編碼”植入孩子的大腦。孩子從中感受到了愛與回應，覺得能與父母建立一個安全型的依戀，因此也就有個一個積極正面的人生觀。

這里介紹一個著名的“123”法則。

所謂“123”法則就是：每天1次，一次20分鐘，做3件事中的任意1種。這3件事包括，一起讀書，一起玩游戲，一起聊天。

多年的實踐證明，每天按照“123”法則進行一次高質量的親子互動，比長時間漫無目的地膩在一起強百倍！

會影響孩子的3種親子互動模式

在親子互動中，最大的困難是難以把握互動的松緊，太松，忽視孩子沒有意義；太緊，壓制孩子，又形同監(jiān)牢。再加上互相的指責，親子互動變得讓孩子無所適從。就像下面這三種模式，對孩子反而有不利的影響：

⑴追與逃的互動模式

這種模式是指，父母忽視孩子的情感需求，沒有及時對孩子的需求做出回應。

這樣的父母總認為，孩子太小了，跟他講話，他也聽不懂。所以經(jīng)常忽視小嬰兒的咿咿呀呀。孩子長大后，再和父母談話。他們也只會低頭玩手機，嫌棄孩子話太多，面對孩子繪聲繪聲的講解表現(xiàn)的一臉不耐煩或者嫌棄。這時父母與孩子也有互動，孩子是“追”，父母是“逃避”。這樣的父母只是被動地反應，而不是主動去和孩子聊天、撫摸、微笑、玩耍等等。

經(jīng)常這樣地回應孩子，使得孩子潛意識里認為父母對他們不重視。當孩子覺得不被重視，不被注意時，他們就會想盡方法去吸引你們，甚至會做出一些偏激的事情吸引父母的關注。

⑵冷與退的互動模式

這種互動模式中，父母掌控全局，干涉的太多，孩子無自主的權利。臺灣藝人狄鶯跟他的兒子就是這樣的互動模式。

孩子放假，她也放假陪孩子。為了孩子上學，就把家搬到學校附近。這種陪伴的前提是，孩子的全部必須在她的掌控下：18歲前，孩子沒有任何自由，不允許單獨出門。必須每天吃多少飯，喝多少水。強迫孩子必須把食物全部吃完。在學習方面，要考到前十名，否則就會被打一頓。

狄鶯和兒子的相處方式在心理學上有一個名詞叫“病態(tài)共生”。

心理學家武志紅提過：母嬰共生期是0-6個月，這是正常的，之后就是病態(tài)共生；6-36個月就是分離階段，或者叫個性化期；孩子3歲之后，就開始形成獨立人格，父母應當逐漸放手。

這種看似關系親密的互動，卻缺乏了對彼此獨立人格的尊重，孩子因此失去了在挫折中成長的空間。

⑶相互指責的互動模式

這種模式下對孩子不被期待的行為反應過度和憤怒。 這也是最常見的一種親子間的互動模式。

你不完成作業(yè)，媽媽就不陪你玩了非要什么黃色的小汽車，藍色的小汽車不也一樣玩嗎？這個倔脾氣真跟石頭一樣硬，不陪你玩了。你看你，一點耐心都沒有，我都不想陪你玩了……這些語句體現(xiàn)出一個共同特征——指責和埋怨。對待孩子不符合心愿的行為，反應過度，不停的指責或者謾罵。在這樣的互動下，孩子要么變得膽小自卑，要么變得叛逆。往往使家庭中形成“相互指責”的狀態(tài)。

因此，與孩子的互動既不能放的太遠，也不能管的太緊；不要對孩子有不符合年齡的期待，也不讓他們有不符年齡的依賴。父母應該在孩子適合的年齡建立適合的互動模式。好的互動必須能讓孩子感受到：你在乎我，你愿意和我在一起。

高質量的互動必須滿足的四個關鍵點

心理學家李雪說過：“真正的陪伴必須是我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，分享時光?！?/p>

跟孩子的關系是一個小小的互動加在一起，所謂的高質量的互動，不是指互動的方式，而看重感情的交流。所以一個高質量的互動必須滿足這樣四個關鍵點：

第一，是與孩子的同頻

所謂的與孩子同頻是指了解孩子的想法，察覺孩子的需要，家長調到孩子的頻道。這就要求就互動既要適度，又要把握機會。

先說適度，適度是指要適合孩子的節(jié)奏。不能孩子困了、累了，你還不停地跟孩子講話、大笑，這不能稱之為互動，因為這樣的情形下，成人是主動主導，是個發(fā)動者，孩子只是個接受者。

再說把握機會，舉個例子：你下班很晚，很累了，還要加班。結果孩子卻要你陪著他玩，你的心里非常煩躁。這其實是一個互動的機會。

正確的做法，作為父母，你可以通過仔細的觀察，調到了解孩子狀態(tài)的“親子頻道”。讀懂孩子的一些非言語暗示，是累了，還是需要你的關注。

第二是互相之間的回應

兒童成長專家丹尼爾·西爾格指出：親子雙方通過互動調整對方的反應。大人和孩子同質等量地回應對方的情感表現(xiàn)。一方回應另一方的性質和強度形成一個“交流的循環(huán)”。

通過反復的回應，孩子和大人經(jīng)歷體驗，互動的雙向性得以形成，親子之間的關系就能不斷的發(fā)展。

所以，如果把畫放在你前面，千萬別說我沒時間看。你可以問問孩子畫的什么？抓住每一個孩子主動的機會。孩子的回答越多、越豐富，就越給你機會問下一個問題，這個時候你倆的關系就像打乒乓球，在互動中有來來回回。

第三是互動中給孩子發(fā)展的機會

這樣的互動都是無效的：孩子講，大人就回答一個“嗯”；孩子滔滔不絕的講，大人嫌煩，打斷了；孩子玩，大人心不在焉的應付，自己心思在手機上。

這些都錯失了在互動中鍛煉孩子的機會。孩子的成長，很大程度上是可以從實實在在的互動中往前走的，即便是一個一個短時間的小互動。

即便是一個簡單的聊天，家長也可以讓捋清楚思路，完善表達，抑或是讓孩子自己想一想解決的方法，或是專注問題的解決等等。這些都是可以在互動中經(jīng)常鍛煉的。

第四是尊重是互動的前提

親子間的良性互動首先表現(xiàn)為相互尊重、相互信任，這是實施教育的首要前提。

或許很多家長怪孩子越來越不理睬自己，不愿意與大人交流互動。這是因為父母很多時候都不尊重孩子，想當然的打斷孩子，有時候還帶著訓誡的語氣。這樣怎么能讓孩子愿意與你互動。

溫尼科特說：足夠好的母親，是該進則進，該退則退。所以我們應該改變互動方式，建立理想的親子關系，讓孩子去適應，去獨立。

我們可以努力抓住每一個跟孩子互動的機會，將這四個點交叉融合在一起，親子關系也就走向更加融洽的一面。

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網(wǎng)址: 高效的親子互動怎么做，抓住這關鍵的四點 http://www.u1s5d6.cn/newsview201471.html