很多妻子因為被出軌而離婚，卻又在后悔離婚或對未來生活的恐懼的情緒中不斷反復，主要表現(xiàn)有以下幾種內心情緒：

“懷疑自己離婚的決定是不是正確的，如果不離婚是不是一切就可以好起來？”

“由于受到外界的一些負面評價影響，認為離婚是失敗的代言，離婚了就代表人生失敗”。

“對自己不夠自信，不能堅定地認為自己有能力開始新生活，并且可以過的非常好”。

其實，這些表現(xiàn)都有一個共同的心理特征——缺乏自我認同。

自我認同是人生幸福的非常重要的認知，是美國心理學家埃里克森提出來的一個心理學概念：“你知道自己是誰，并且對所認知的自己，抱有一種持續(xù)的、穩(wěn)定的認同感?！?/p>

通俗來講，自我認同就是任何時候都能自己客觀的、理智的認識自己和世界對自己或阻礙或促進的影響。

外界對你的評價影響到你對自己的認知，心理學上管這個現(xiàn)象叫做“投射性認同”。

簡單來說，就是你把外界環(huán)境對你的影響和評價內化為你的自我認知的過程。

由于傳統(tǒng)的評價認為離婚是失敗，導致你自己也認為離婚是失??；

由于渣男甩鍋說是因為你不好才出軌，你也覺得自己不夠好；

都說二婚很難幸福，你也開始懷疑自己當初離婚的決定是不是錯了。

這些認知過程就是典型的“投射性認同”。

然而，既然我們已經(jīng)離婚了，就一定要杜絕這種不良的投射性認同，要有堅定自己的自我認同感，并不斷的提升這種自我認同感。

01、王菲強烈的“自我認同”，造就了女神的傳奇人生。

王菲是自我認同最具代表的女星，沒有之一。

眾所周知，王菲無論是個人成就還是感情生活都堪稱是一個傳奇。

她之所以能夠雄霸歌壇20余年，長久不衰且無人能敵；在感情上她經(jīng)歷了三段感情，但是每一段都無怨無悔，無懼任何，活出了自己的精彩。

直至今日，她依然是天后，依然那么幸福，依然是傳奇。這跟她的堅定的自我認同是分不開的。

我們都知道，王菲一共有三段感情：王菲23歲那年，面對媒體就坦率的表示“我喜歡眼細細，單眼皮的人，就是那種非常普通的北方人”。

不久，她遇到了這樣的人，那就是竇唯。于是，她義無反顧嫁了，且哪怕只有兩天假期，她也愿意從香港長途到北京為自己所愛的人洗手作羹湯。

這段感情因為高原的介入，她也非常明白干脆的離了婚，也沒有誰看到王菲從此一蹶不振，或者事業(yè)、感情受了多大影響??？

第二段與李亞鵬的婚姻，也是好聚好散，愛的時候盡情的愛，不愛的時候和平分手。

前夫、孩子李嫣以及和前婆婆的關系，她都處理的很好，孩子的成長也沒有受到什么太大的影響。

他們現(xiàn)在依然能夠保持很融洽的關系，這樣的處理和對客觀事件的認識，我想都值得我們學習。

再說現(xiàn)在與謝霆鋒的結合，更是王菲自我認同最好的體現(xiàn)。

首先不管年齡，不管彼此的身份，愛了就愛了，就這樣倔強的為自己的框架揚長而去，留下品頭論足的吃瓜群眾。

王菲就是這樣有自己的框架，自我認同，她活出了所有人羨慕的樣子，活出了很多人活不出來的狀態(tài)，活出了自己最精彩的那一部分。

02、張雨綺自帶“自我認同”，活出自己的光芒四射。

張雨綺也是自我認同女性的代表之一。

有些人的印象對她是刁蠻任性、自我、大姐大的風格。

其實，她也是非常有自我認同的，她清楚知道自己要什么，跟王菲一樣，能為自己選擇負責，不為外界的評價和影響所動。

《乘風破浪的姐姐》她的表現(xiàn)就是最好的證明。

綺綺子她不僅僅是顏值漂亮性感，性格率直呆萌，更多的是她情商超級高。

不管是在出場時候的自信，還是后面幾期與各位姐姐的相處中，比如替李斯丹妮拒絕藍盈瑩的邀請，在后來每組人里派出一位成員solo比拼的時候，她既愛惜人才又明白大局，把機會留給了張含韻。

因為自帶認同，自帶光芒，這也是為什么她在節(jié)目中專業(yè)并不好，卻人氣越來越高的原因之所在。

她的自我認同還主要表現(xiàn)在她對待感情和平時的為人處世。她有過兩段婚姻，在得知王全安嫖娼的消息，直接發(fā)文“在時間即圓的世界里，緣有輪轉。在缺口雕刻的生命里，時間填滿。分開走了，也把遺憾多留一會兒。愿你好，祝我安”與之離了婚。

第二段與袁巴元婚姻結束到離婚，盡管已經(jīng)生育龍鳳胎不久的她依然干脆利落。

她在接受媒體采訪的時候直接說“我的底線是我又不怕失去你”。

他與袁巴元離婚的時候，經(jīng)紀人楊天真官宣是這樣講的“代表張雨綺小姐與袁巴元先生發(fā)布以下聲明：今日二位已經(jīng)協(xié)議離婚。一段感情始終是兩個人的事情，今日結束，愿一切塵埃落定，也望各位不再窺私探究。人生有一段相伴即是緣分，愿各自安好 ，彼此祝福?！焙芏嗳藢λu價是“張雨綺這妹子的性格，夠辣啊，喜歡就結婚。不喜歡就離婚?！?/p>

她能這樣拿得起放得下，其實主要還是因為她對自己，對客觀事件都有非常清楚的認識，并且客觀的接受，無論是事業(yè)的挑戰(zhàn)，還是婚姻的去留，她都有自己的框架。

知道自己的底線，也知道自己的價值不在于別人的評論。在她身上自帶一種自我認同的的堅定，走到哪里都自帶光芒。

03、自我認同與幸福和心理健康息息相關

有人說“自我認同是判斷一個人情商高低的標準；只有在建立了比較充分的自我認同感的基礎上，才能有效樹立信心和自尊”。

自我認同本來就包括了個體在職業(yè)、政治、宗教、價值觀等方面的自我評價和自我定位。

一個人成功和獲取幸福感的關鍵就是良好的自我認同感；同時還與人們的心理健康息息相關。

離婚這件事，尤其是因為被出軌、被離婚的，對于很多女性來說，是人生大事，是多年辛苦建立的自我認知的否定；尤其是打擊自信，覺得是失敗的表現(xiàn)；還會覺得自己是受害者，是被拋棄的那個。

如此一來，就會嚴重的影響她們的幸福感，失去對生活的興趣，對未來的希望，對個人成就、自身價值、財富以及一切美好事物的追求。

如果一直走不出來，還可能影響心理健康，造成抑郁等等。

一個人如果沒有強烈的自我認同，對自己的客觀認識，也會喪失幸福感和追求美好事物的動力。

這也是為什么思姐群里有一部分姐妹剛剛離婚的時候，總覺得很頹廢，很茫然，因為沒有追求、沒有目標，每天就沉淪在離婚的灰色地帶里。

她們會說“思姐，我沒有家了，感覺奮斗都沒有意義了”；“那個最愛我的人都不要我了，我再也找不到比他更好的了”；“男人都出軌，我還是守著他吧”；“我只要不離婚，我就永遠是中宮，說不定他玩累了就回來了”……諸如此類的想法。

拜托，這都2020年了，男人想做皇帝夢，你還真的要成全他啊！

幻想出軌男人還能如從前，真的只是幻想，現(xiàn)實是一個又一個真實的耳光。

再說了，你奮斗是為了他嗎？那你自己呢？是什么？是別人的附屬品嗎？

我們有我們的名字，而不是XX夫人好嗎？我們有自己的追求，世界上也不是只有他一個男人，何況他已經(jīng)不是你之前的那個男人了，不是嗎？

04、如何獲得和不斷提升自我認同感呢？

自我認同是一個過程的心理和能力的體現(xiàn)，也不是一蹴而就的。

心理學家將自我認同感獲得認同的過程分為四個階段。今天我們就從這四個階段來分析一下，對于離婚后的女性朋友，我們該如何做來獲得和不斷提升自我認同呢？

一是不停后悔——認同感混亂階段。

指對自我認知不做思考，或者無法思考，面對問題亦無法解決，對將來的生活和規(guī)劃毫無目標性和條理性。

這幾乎是缺少認同感或者沖動離婚后的姐妹們，表現(xiàn)最具體的一種狀態(tài)。

因為認同感混亂或者說不具備，所以茫然，表現(xiàn)沒有目標，沒有追求，覺得生活失去了意義和價值。

這個階段，我們最重要的就是接受離婚的事實。

這時候我們一定要清楚的告訴自己我們已經(jīng)離婚了。

我們接受我們單身的身份，可以有更多的選擇，我們拿到了的不是“離婚證”，而是一張“愛的號碼牌”。

我們告別了誰誰的妻子，XX太太的身份，做回了自己，有了更好的追求和生活目標——那就是我們堅信離婚是為了更好的自己。

然后把這個目標細化，細化到自己的工作、健康、財富積累以及知識積累上；細化到我們的每一天的生活中去。

日積月累，你很快會看到自己的變化，并且愛上和欣賞自己的這種變化。

二是輕易動搖——提前結束階段。

即個體得到了有效的自我認知，獲得了自我認同感，但這種自我認同感并沒有經(jīng)過“認同危機”的考驗。

這個階段我們最重要的就是要堅信自己離婚是正確的選擇。

這個階段離婚后的姐妹本來已經(jīng)開認同自己和認識自己，但卻遇到以下這幾種比較突出或者容易的事情的時候，大概率會開始反復了，開始懷疑離婚的選擇。

（1）收到前夫跟小三結婚的消息或者看到秀恩愛，感覺他們過的比自己好的時候。

關于渣男和小三不可能會過的好，這個我們已經(jīng)有很多專門的文章分析過了。

始于偷來的激情，必然歸于激情褪去的平淡，何況中間還隔著孩子和前妻？

但是他們要演過的好，因為已經(jīng)離過一次了；何況前夫傾家蕩產(chǎn)才在一起，怎么能輕易分開？

只是這個激情的褪去需要一定的時間，不信？離婚的姐妹們大可靜待。

（2）追求自己的人不怎么樣，覺得可能還不如前夫的時候

關于這個問題，我覺得根本不是問題，這個完全在于自己的選擇。

問題是在于可能因為這個否定自己，所以要明白我們自己的價值和幸福不是來源于男人怎樣，而是來源于自己想要什么。

他達不到我們的要求，我們不要就好，男人又不是一日三餐，必需品。

同時，也說明我們還需要修煉，提升自己，經(jīng)營自己。這就是所謂的“經(jīng)營愛情不如經(jīng)營自己”。

（3）自己的父母不支持覺得丟臉，同事評頭論足或者父母孩子生病之類，覺得自己孤立無援的時候。

由于客觀環(huán)境的變化開始又對自己的定義開始動搖了，也就是我們說的“認同危機”。

這時候如果感覺環(huán)境不太友好，我們可以選擇不要告訴其他人（尤其是同事）離婚的事情，等自己足夠認同自己后再說也不遲。

很多時候其實都是靠自己，父母、孩子生病，男人大多是充當司機的角色，跑前跑后的仍然是我們自己。

中間還可能因為上不上醫(yī)院，怎么照顧等發(fā)生爭執(zhí)。司機我們可以做，也可以叫滴滴，有什么好大的問題呢？

再不濟，回想一下你自己沒有離婚時那種每天失眠，半死不活，患得患失的樣子，或者是把渣男傷害你的話和他對小三的甜言蜜語再看一遍，以此來告訴自己再回到當時，離婚依然是你最好的選擇。

再再不濟想想他和三的畫面，我不信你還能懷疑你離婚的決定。如此，順利的度過這個“認同危機”。

三是走出危機——延緩償付階段。

即個體主動提出了與生活、政治、價值相關的問題，并主動嘗試思考和解決，在尋求答案的過程當中對自我認知水平有相當?shù)奶岣摺?/p>

這個階段我們要做的是客觀認識自己的長處和短處，不斷是適應離婚后的生活，并且不斷欣賞越來越好的自己。

自我認同的本質是自我對社會環(huán)境的適應性，它使人由內心產(chǎn)生一種自主的連續(xù)感。

離婚后我們也是一樣，熬過了危機期，慢慢開始思考自己的人生了。

我們到底要什么，要過什么樣的生活，不是為了報復誰，也不是為了證明誰。就是為了對得起自己，把自己這一輩子過值得了。

我們開始反思，我們自己的問題，有哪些需要摒棄，哪些需要改進，哪些需要提升？

如此，開始發(fā)掘自己的優(yōu)勢和長處，并運用到自己的工作和生活中，慢慢適應一個人的生活，并且努力嘗試構建更好的生活。

我們會發(fā)現(xiàn)靠自己的堅實，不知不覺開始愛上且發(fā)自內心的欣賞現(xiàn)在的自己，一切資源和力量也開始圍繞著我們，為我們所用，發(fā)現(xiàn)離婚其實是成就我們了。

四是認同感獲得階段。

即個體通過自身努力，在特定的目標、信念和價值觀體現(xiàn)上完成了自我認知，獲得了自我認同感。

經(jīng)過了上述三個階段，相信我們都已經(jīng)清楚的知道自己是什么人，離婚后給我們帶來了什么變化，認知的成熟，情緒的穩(wěn)定，朝著目標努力著，奮斗著，發(fā)現(xiàn)自己的價值，以及那種成功帶來的成就感和幸福感，這個過程中更加堅定自我認同。

因而，我們就會堅持這個方向，再努力前進，以達到更大的目標，實現(xiàn)更大的價值，比如職場的成功，升職加薪；孩子健康成長，學業(yè)順利等等。

在這個過程中，外界環(huán)境也會對你個人越來越稱贊，對自己存在一種欣賞態(tài)度，自我認同也就不斷加強，從而形成良性循環(huán)，讓我們愈來愈好。

這也就在不知不覺中不斷的提升和加強這種自我認同，讓我們走的更遠。

群里離婚后有目標的姐妹們都過的不錯，有的考證成功，有的已經(jīng)開始了副業(yè)，有的已經(jīng)實現(xiàn)了財務自由，都在越來越好的路上穩(wěn)穩(wěn)前行。

我們堅信：自我認同，和不斷提升自我認同，做到這兩件事，相信終有一天，我們也會活成我們想要、別人嫉妒的樣子！

瞧，看一下離婚以后姐妹們的狀態(tài)，端正一下自己的認知，堅定地相信自己，離婚了，你的未來會更好！

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