英國作家J·K·羅琳，在與初戀男友分手后，離開英國來到葡萄牙，在未完全從分手中調(diào)整過來，未理智考慮清楚時，就火急火燎地與前夫喬治相戀并結(jié)婚生子。羅琳婚后與不負責任的喬治經(jīng)常吵架冷戰(zhàn)，甚至遭受家暴，最后下決心與喬治離婚，獨自撫養(yǎng)女兒。

婚姻破裂后，羅琳起初煎熬無比，困窘落魄，經(jīng)過心理修復(fù)后，在事業(yè)上重整旗鼓，成為教師的同時潛心寫作，因《哈利·波特》一舉成名。后來的羅琳，遇到了麻醉醫(yī)師尼爾，這次她在婚姻上終于吃一塹長一智，經(jīng)過謹慎交往，冷靜思考清楚，才再次步入婚姻殿堂。

結(jié)束戀情或者婚姻，分手人士亟待調(diào)整恢復(fù)，最好的辦法就是展開一段新戀情？不，最好的辦法莫過于整理好自己再重新出發(fā)。否則你可能還得再遭受一遍分手的結(jié)果。

如何擺脫痛苦的煎熬，從分手的沼澤中走出來？如何調(diào)整和重塑自己，過得更好？

面對這些疑問，你不妨打開《分手后成為更好的自己》這本書，看看這本關(guān)于分手后心理重建的手冊。

這本書由布魯斯·南希爾和羅伯特·艾伯蒂合著。布魯斯·南希爾是教育學(xué)博士，從業(yè)30多年，開創(chuàng)了“離婚后心理重建模型”，為情感創(chuàng)傷人士提供專業(yè)輔導(dǎo)。羅伯特·艾伯蒂是心理學(xué)博士，婚姻與家庭治療師。本書集合了大量真實的案例，提供了具體可行的方法，告訴人們?nèi)绾巫叱龇质謧?，重獲自由新生。

分手后的調(diào)整期至關(guān)重要，如何在分手后成長為更好的自己，結(jié)合本書的指導(dǎo)，以下三個方面是我認為特別關(guān)鍵的點。

01 提升自我價值感，走出分手深坑

自我價值感，如書里說明的，被稱作“自我概念”和“自尊”，指的是你看待自己的方式，以及作為一個人，你對自己價值的核心信念。

“個體的自我感覺越好，就越能更好地應(yīng)對危機?！辈剪斔共┦吭鴮﹄x婚人士的自我概念進行研究，發(fā)現(xiàn)自我概念良好的人能夠更好地調(diào)整并適應(yīng)愛情的結(jié)束，也更容易調(diào)整自身以適應(yīng)生活危機。

分手之初，不管是失戀還是離婚，人們一般都會掉入如下“深坑”：否認分手事實，害怕別人的眼光，害怕面對未來，孤獨，失落悲傷，對對方心生憤怒……

有些人順利走出來，有些人卻始終受困其中。在這里，自我價值感起到關(guān)鍵的作用。自我價值感高的人，越能接受分手這個事實，越有足夠的內(nèi)在力量去應(yīng)對危機，越有信心面對和處理恐懼、孤獨、悲傷等負面感受。

“我怎么這么失敗”，“我簡直太糟糕了”，“我該何去何從，好無力”，分手常常會打擊人的自我價值感。

分手之初，當你認為自己很失敗，沒有能力面對未來，無力感很強時，首先要做的是：摒棄對自己的否認，鼓勵自己直面失去的痛楚，承認事實，擁抱恐懼，敢于與孤獨為伴，釋放悲傷和憤怒的情緒，去正面回應(yīng)而非逃避這些負面感受。

接著，再去有意提升自我價值感，積累應(yīng)對危機的勇氣，你可以：

（1）追求有助于你提高自我感覺的關(guān)系：比如和一些鼓勵你、欣賞你、讓你感覺良好的朋友和親人待在一起，遠離那些熱衷于貶低你的人。

（2）正向看待自己，去除負面評價：比如多想想自己的優(yōu)點，刻意察覺內(nèi)在批判自我的聲音，別用負面詞匯來形容自己。

（3）在行動中做出具體實際的改變：比如針對你自身想改變的方面，減肥，讀書，學(xué)習新東西等等，設(shè)定夠得著的目標，然后去執(zhí)行，真正做出改變，讓自己多感受到成功，還可以把這些小成就記錄下來，沒事看看筆記，增強自己的自尊水平。

布魯斯博士告訴我們，隨著自我價值感的提升，你就能走出分手深坑，自我價值感也會跟著提升，勇氣會隨之而來，而你需要這份勇氣走進面對自我的旅程。

提升自我價值感確實需要花費力氣，但絕對能夠為你面對分手危機帶來最初的勇氣。

02 重新審視自己，喚醒新的自我

與他人的關(guān)系如何，最終還是要追溯到我們與自己的關(guān)系中去。分手后非常有必要重新審視自我，問自己三個問題：

（1）我是否在關(guān)系中失去了自我？

在關(guān)系里，我們可能會因為戴久了面具而失去自我，進而阻礙了關(guān)系的發(fā)展。

心理學(xué)家榮格提出 “人格面具”理論，是指一個人公開展示的一面，在不同場合中扮演不同的角色，以尋求社會認同，融入社會與他人和睦相處。

在榮格的理論中，人格面具對于我們適應(yīng)社會是有利的，但它也有不利的方面，如果你熱衷于戴著面具，沉浸于自己扮演的角色，那就會離自己的天性越來越遠，迷失自我，產(chǎn)生心理困惑和沖突。

在親密關(guān)系中，人們?yōu)榱私o對方展現(xiàn)美好的自己，或者為了討對方歡心而戴上面具，比如你本不愛吃西餐，結(jié)果為了配合對方，裝作很愛吃的樣子。

如果老做一些與自我疏遠的事，久而久之，你就會迷失自我，連自己都變得不了解自己，還容易在關(guān)系中感到疲累和負擔，漸漸與對方發(fā)生矛盾或者想要逃離。

布魯斯博士告訴我們，“面具有應(yīng)該戴的和不應(yīng)該戴的之分。工作時戴著“樂意為你效勞”的面具會使你與他人順暢合作，但和朋友或是愛人待在一起時，若還戴著這樣的面具，就會阻礙你們直接的交流，在情感上拉開雙方之間的距離，讓你們兩個人都沒法做自己?！?p>今后與人相處，適時把面具摘下來，展現(xiàn)真實的你，率真地與他人交流，讓對方知道你的真實感受。這樣你便能篩選和留下那些愿意接受真實的你、與你坦誠相待的朋友，從而獲得更親近親密、更舒服自在的關(guān)系，免于情感痛苦以及情感精力的消耗。

（2）我有真正地愛自己嗎？

很多走向分手的人，起初踏入戀情，是為了擺脫孤單，或者只是希望在對方身上找到滿足自己內(nèi)心需求的東西，而不是真正地愛對方本來的樣子。為何會這樣，根源就在于不懂得愛自己。

當你愛自己時，意味著你愿意悅納自身那些不夠完美不夠理想的部分，愿意無條件地愛自己，接受自己本來的樣子，能夠為自己做一些自我感覺良好的事，滿足自我內(nèi)在的需求。

那么在你遇到彼此心動的伴侶，踏入一段親密關(guān)系時，你便不會在對方身上索求那些你內(nèi)心缺少的東西，反而能夠全然投入和滋養(yǎng)親密關(guān)系，建立起成熟而持久的關(guān)系。

此外，如果你把對自己的愛放在心中的C位，便不至于在失去對方后就仿佛失去支柱。分手難免痛苦和受傷，但不會毀滅性地擊垮你，因為你有能力給自己愛，根基很穩(wěn)，打不倒。

在布魯斯博士的離婚課堂上，很多人認為的愛是以他人為中心的，而不是在自己心中，很多人覺得愛就是照顧、給予，并且讓對方感到幸福，幾乎沒有人在定義中包含了愛自己這種成熟的概念。他認為這些人一旦離婚，受到的傷害會很大，他們會覺得自己不值得愛，或是無法愛別人。

愛自己，并不是一件自私的事，而是一個有力的根基。你自己先懂得愛，才有能力去愛別人。一旦遭遇分手，你內(nèi)在對自己的愛就會給你托底，支撐你走出陰霾。

（3）我是否受困于不健康的關(guān)系模式？

書中指出： “過渡階段，你開始意識到原生家庭對你的影響。你很有可能會發(fā)現(xiàn)自己以前的配偶非常像與自己關(guān)系不好的父親或母親，你會在自己的成人關(guān)系中試著解決童年沒有完成的成長任務(wù)?！?p>原生家庭對于我們成年后與他人的關(guān)系模式會產(chǎn)生比較大的影響，探究我們在親密關(guān)系中的情感模式，不免要思索原生家庭對你的影響。

美國知名心理治療師蘇珊·福沃德曾深入研究原生家庭對人的影響，相關(guān)的理論已經(jīng)比較成熟，在其《原生家庭》這本書中，她指出，“每個人都有重復(fù)熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多么痛苦又或者對自己有多么大的傷害。這種熟悉感為我們的生活提供了舒適感和整體的架構(gòu)?！?/p>

比如有些人的父母控制欲很強，啥都管，但這些人可能還是會不知不覺地找一個同樣控制欲強的伴侶，哪怕這樣的關(guān)系讓他們感到痛苦，但熟悉和安全的感覺讓他們深陷其中。

而這種不健康的關(guān)系模式會一點點侵蝕和破壞關(guān)系，終有一天會極大概率地因為一方壓抑太久而爆發(fā)矛盾，以分手收場。

回首過往，你身上存在的不利于關(guān)系發(fā)展的東西，是時候清理掉了。當你打破原本慣有的情感模式，重新學(xué)習和嘗試健康的交往模式，你才能與對方建立更加順暢和投入的親密關(guān)系。

03 抓住單身契機，重啟別樣人生

布魯斯博士說：“無論你以前的經(jīng)歷如何，現(xiàn)在的單身期作為獨立個體的成長階段，是非常有價值的。分手后的這一調(diào)整會讓你真正做到對過去釋懷，讓你學(xué)會如何成為一個完整的個體，學(xué)會自我增值。”

民國第一離婚案的女主角張幼儀女士，就是一個在分手后完成自我成長蛻變的女子。徐志摩與她離婚，給她帶來的沉重打擊沒有把她擊倒，反而使她強大。

圖為張幼儀與徐志摩的第一張合影（圖片來自《小腳與西服》一書）

離婚前，張幼儀是一個深受封建思想影響的人，她在很多方面表現(xiàn)得和纏過腳的婦女一樣，以至于徐志摩還曾把他們夫妻倆比擬成小腳和西服。

離婚后，有孕在身的張幼儀開始覺醒，努力擺脫舊式思想的束縛，學(xué)習進修，自我增值。在德國，兒子出身后，她為了自力更生，很快地從產(chǎn)后的悲痛中振作起來，學(xué)習德文，專攻幼兒教育，練就一技之長。

當她3歲的二兒子不幸死于腹膜炎時，歷經(jīng)喪子之痛的她并未就此倒下。她回國后，抓住事業(yè)上的機會，先后在東吳大學(xué)教德語，出任上海女子商業(yè)銀行副總裁，與此同時還出任一家云裳服裝公司的總經(jīng)理。

她在職場披荊斬棘，戰(zhàn)績斐然，曾使上海女子商業(yè)銀行扭虧為盈，經(jīng)營能力倍受認可。不僅如此，她為了彌補自己正規(guī)教育的不足，工作之余還跟著一位中文老師上課學(xué)習。

離婚后的張幼儀，致力于追尋人格的獨立發(fā)展，追求個人價值的實現(xiàn)，在經(jīng)歷不幸的人生際遇之后逆風翻盤，蛻變成“一位兼具傳統(tǒng)與現(xiàn)代價值觀的堅強女性”，時至今日依然備受世人稱贊。

她曾發(fā)自肺腑地說，“我要為離婚感謝徐志摩。若不是離婚，我可能永遠都沒辦法找到我自己，也沒辦法成長。他使我解脫，變成另外一個人?！?/p>

分手后的單身期，煎熬傷痛在所難免，改變自我亦不可或缺。是對自我的重塑調(diào)整，促使你對過去真正釋懷，確保你對未來心懷希望。

圖為張幼儀1924年攝于德國（圖片來自《小腳與西服》一書）

塞翁失馬，焉知非福。分手帶來的傷痛看似是沉重打擊，實則是個體成長的契機。布魯斯博士在《分手后成為更好的自己》中不斷強調(diào)：“雖然分手給你帶來了感情創(chuàng)傷，但你卻可以找到極大的個人成長空間?！?/p>

學(xué)習如何調(diào)整和重塑自我，在山底下勇于向上攀登，最后才能破繭成蝶，通往自由之境，那時的你將擁有獨立和成熟的自我，內(nèi)心充滿愛與自由，可以享受獨身，也有能力再次去愛。

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