01

“你是姐姐，要讓著弟弟?！?/p>

“他小，他不懂事，你也不懂事嗎？”

“帶你們兩個就夠累了，你就不能聽話一點嗎？”

有了二胎以后，你會不會常常跟老大說這樣的話。

本來，你是特意等老大可以獨立一點了，才敢要二胎。想著老大也許還能幫忙照看老二，至少不會添亂。

但沒想到，比帶孩子更麻煩的，是老大和老二之間的矛盾。

前段時間，《少年說》里一個話題戳中了許多二胎家庭的痛。

六年級的小女孩崔兢走到臺上，哭訴爸爸偏心的“罪狀”。

“我有一個妹妹，她特別喜歡招惹我，每次我要去教訓她的時候，她就會跑到爸爸那里去告狀?！?/p>

“但爸爸聽了妹妹的話之后，總是不管事情的真相是什么，二話不說就來教訓我。爸爸，您能不能試著相信我一次？”

等臺上的崔兢哭著說完這句話，底下不少孩子也開始偷偷落淚，但爸爸卻說：

“你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大六歲”

“可是她永遠會比我小六歲，難道我要一輩子讓著她嗎？”

一句“以大讓小”，說出了多少二胎家庭的問題。

有時候老大和老二之間的矛盾，不光是孩子的問題，很多時候恰恰是父母干涉不當導致的。

02 二胎矛盾從何而來

為什么二胎家庭里，兩個孩子總是容易產(chǎn)生矛盾？

下面這兩點，可能是比較主要的原因：

①父母偏心：永遠讓老大遷就老二

很多父母在孩子們發(fā)生爭執(zhí)的時候，都會習慣性地教育老大多讓著老二一點。

也許本意是讓老大學著“寬容”，但實際上既是父母們在偷懶，也是在無意間給他們灌輸了“不公平”的觀念。

原本事情是可以分辨的。不管年紀大小，是誰闖的禍就由誰來負責。假如老二年紀還很小，那至少可以在立場上表明態(tài)度，告訴老大“我是站在你這一邊的”。

一個人不管長大多大，永遠會需要安全感，它不會因為年齡的增長而消減。

相反，孩子越是走向成熟，反而越是需要“規(guī)則”意識，而關于規(guī)則的判斷，又往往來自于父母。

本來可以仔細分辨事實，但卻直接用“以大讓小”這種道德綁架要求孩子，他們一定會感覺“不公平”，感覺委屈。

就像后來陳銘說的那句話，我們一直說孔融讓梨，但前提是已經(jīng)把梨交到了孔融手里。

如果從一開始就剝奪了孔融拿到梨的機會，直接告訴他“你年紀更大，你要讓著弟弟”，他也一定會不舒服，即便道德高尚如孔融。

②孩子不會正確地表達愛

有時候，并不一定是老大真的對弟弟妹妹有意見，他們或許是害怕父母的愛被分走，也可能只是沒有找到正確的方式去表達愛。

曾看到一個案例，主人公的朋友一家剛剛迎來二胎。對于這個剛出生的小弟弟，老大一點兒都沒有抗拒心理，反而很喜歡，不過她喜歡的方式卻有點不一樣。

她時不時就去打這個小嬰兒兩下，要么就是捏著他的鼻子玩，常常把孩子逗得大哭起來。

剛開始的時候，家里大人還只是說她幾句，后來實在不耐煩了，就直接對著她吼道“你離他遠點”。

從那以后，老大確實不再捉弄弟弟了，但她也越來越討厭這個新成員，甚至開始說“我不想要這個弟弟”。

這就是典型的父母引導不當。

一開始，老大只是不知道怎么去表達自己的喜歡，但父母卻沒有及時察覺和引導孩子，反而是責罵他們，這才引發(fā)了孩子的叛逆心理。

對于二胎家庭的這種沖突，心理學專家曾經(jīng)給出了一個專業(yè)的解釋，叫“同胞競爭障礙”。

它通常指隨著弟弟妹妹的出生，兒童出現(xiàn)的某種程度的情緒紊亂。

主要表現(xiàn)為嫉妒嬰兒，增加與父母的對立沖突，甚至會出現(xiàn)模仿嬰兒的舉動等社會性退縮行為。

但這種行為也有一定的規(guī)律性，到了兒童成長的中晚期，等他們開始參與到與伙伴的互動中，自然就會開始減少與同胞的爭奪。

而在此期間，與其給他們責罵，不如用愛引導他們?nèi)ソ邮芎蛺圩o自己的弟弟妹妹。

03 智慧的父母這樣做

①給予孩子足夠的安全感

前兩天看到一則新聞，新聞里這對父母在化解孩子矛盾這方面就做的很好。

山東青島，一個年輕的父親一手抱著八個月大的小兒子，一手牽著大兒子正在散步。

這時候小兒子睡著了，就趴在了爸爸的肩頭。老大看到這個場景忽然甩開爸爸的手，一直說“不要不要”。

大人被搞得一頭霧水，就問老大到底怎么了。直到孩子指了指弟弟，又指了指后面的奶奶，這時候爸爸才意識到，老大是看到弟弟趴在自己肩上，所以也想被爸爸抱。

面對孩子的要求，這個爸爸既沒有說他無理取鬧，也沒有要求他讓著弟弟，反而是把小兒子抱給奶奶，自己抱起了大兒子。

而老大一被爸爸抱起來，就也學著弟弟的樣子，趴在了爸爸肩上。

看完這條視頻，網(wǎng)友們紛紛留言感嘆說“原來小孩子是很好滿足的”。

其實對于父母的寵愛，大寶們其實從來不是想完全獨占，他們害怕的不過是不均等的愛，害怕那個被偏愛的不再是自己而已。

而這個爸爸也做出了很好的示范，他在用行動告訴孩子，父母的愛從來都是一樣的，不會因為多了弟弟而有所改變。

當父母們這樣做的時候，其實就是在給予孩子安全感，也只有當孩子有了足夠的安全感，他才會明白，父母的愛是無需“搶奪”的。

②懂得適時退出

懂得放手的父母往往是最有智慧的，他們不僅不用操心孩子間的矛盾，還能培養(yǎng)出有責任心的大寶。

每當孩子之間產(chǎn)生爭吵，有的父母總是立刻站出來做“裁判”，急著化解矛盾。

但其實這種時候，父母需要擔起的恰恰是一個觀察員的身份，而不是急著解決問題。

只有父母不急著表達，孩子才有機會說出心里的真實想法，也才能更準確的把握問題所在。

比如大寶討厭弟弟妹妹，可能是因為弟弟妹妹故意干擾他們，是一時的誤會。

又或者是他們覺得父母不夠關注自己，所以故意制造矛盾，想讓父母重新把焦點放在自己身上。

這種時候，矛盾反而是父母了解一個孩子最佳的時機。

其次，之所以要父母們做“觀察員”，是因為孩子之間的問題終究是要他們來面對和解決，父母太多地加以干涉，反而容易讓孩子們陷入“爭寵”的境地，更想要得父母的認可。

所以，智慧的父母其實往往懂得適時退出，只做個觀察員，在危險的時候加以干涉就可以了。

04 用心看見每個孩子

對于二胎家庭來說，如何才能”把一碗水端平“好像一直是個難題。

更有不少父母感嘆，最難的不是生，而是養(yǎng)。

但其實對于二胎矛盾，解決方法非常簡單，只要謹記十二個字——“不偏袒，不強求，多關愛，多交流”。

養(yǎng)育孩子沒有模板，只有用心看見每個孩子的需求，讓他們感受到真切的關愛，才不至于讓家庭陷入“寵愛爭奪戰(zhàn)”。

除此之外，父母也應該時刻注意營造一個公平的環(huán)境，不要讓年齡成為大寶受委屈的理由，也不要用年齡當作二寶隨心所欲的武器。

當父母用心去愛每一個孩子時，不需要刻意聲張，也不用有意表達，他們一定是有感覺的，而這種愛意也同樣會彌漫在孩子之間，成為一個家庭最有效的粘合劑。

-THE END-

*文中圖片來自網(wǎng)絡，版權歸原作者所有，如有問題請及時聯(lián)系我們處理

作者:布丁

本文僅代表作者

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