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既然婚姻都有可能出軌，我們還要結(jié)婚嗎？

來源：泰然健康網(wǎng) 時間：2025年05月16日 07:58

最近有人問了這樣一個問題：既然婚姻都有可能出軌，我們還要結(jié)婚嗎？

問這個問題就像是在說：

既然走在路上都有可能被車撞，我們還要上街嗎？

既然把食物放進嘴里都有可能被噎死，我們還要吃飯嗎？

既然排泄都有造成肛腸疾病的風(fēng)險，我們還要上廁所嗎？

雖說婚姻本身的必要性自然是不能與吃喝拉撒這些不干不行的事相提并論，但道理就是那么個道理——

一個人確實無法100%避免出軌的發(fā)生，但這一風(fēng)險并不是指導(dǎo)你要不要結(jié)婚的必然事件與關(guān)鍵因素。

首先，出軌不是必然會發(fā)生的，谷歌學(xué)術(shù)上有篇文獻統(tǒng)計近兩年國內(nèi)的婚內(nèi)男性出軌率約為21%，女性出軌率約為19%，當(dāng)然，這份數(shù)據(jù)僅作參考罷了，被調(diào)查者是否如實地回答了問題，我們無從得知。

大部分普通婚姻其實離傳統(tǒng)意義上的出軌是相距較遠的，互聯(lián)網(wǎng)的便利、低成本和匿名性使得出軌的定義也發(fā)生了變化，交換私密照片代替了見面、隔著屏幕的調(diào)情代替了親吻擁抱……這些遠比與伴侶外的人發(fā)生性行為更高發(fā)，這個層面上的一些行為有時候也不會被定義為出軌，也就導(dǎo)致出軌發(fā)生的概率是較難被清晰地確定的。

甚至有些人覺得愛人追星、一個夏天換一個“老公”、“女神”也算是出軌，這在本質(zhì)上還是關(guān)系內(nèi)部如何對背叛行為的定義、兩人到底怎樣設(shè)定邊界、感情處的怎么樣的問題，倒是不必因噎廢食，覺得所有婚姻都必然會走向出軌，因此直接把結(jié)婚這事直接一票否決了。

而我之所以說出軌不是一個人決定要不要結(jié)婚的關(guān)鍵因素，正是因為太多人把這一點看得過度重要，這其實是我們的損失厭惡心理在作怪。

損失厭惡效應(yīng)指的是人們面對同樣數(shù)量的收益和損失時，認為損失更加令他們難以忍受，就是說大家對損失的敏感程度高于對收益的敏感程度。

換句話講，你會覺得出軌帶來的痛苦要比結(jié)婚帶來的快樂更加強烈，因為人天然是會對痛苦更加敏感的。

但是，你可能沒有意識到自己陷入了兩個思維誤區(qū)：

一是，損失厭惡效應(yīng)雖然有其存在的合理性，但是并不健康，這是一種認知偏差。我們在進行是否結(jié)婚這個選擇的時候，大概率沒有較為精確地把損失厭惡的全部影響都考慮在內(nèi)，婚姻不是一個結(jié)局，而是一種生活方式。

這種心理效應(yīng)會讓你只考慮了婚姻的結(jié)果，而整個婚姻過程本身帶來的情感體驗和個人成長都被忽略掉了。

二是，將婚姻有可能會失敗都歸因于出軌的發(fā)生是有失偏頗的。我們有時候會把某個單一事件的負面結(jié)果作為整個結(jié)果或事件的唯一解釋，而忽略事件發(fā)生的概率和其他因素的影響。

有些人會對出軌事件的發(fā)生產(chǎn)生過度擔(dān)憂，因為出軌帶來的痛苦往往難以忍受，所以無論它發(fā)生的概率如何，一旦深刻見識過或者經(jīng)歷過這件事，大家會下意識地夸大出軌事件發(fā)生的可能性。

實際上，出軌的發(fā)生一般只是壓死婚姻的最后一根稻草，在此之前的千萬根稻草才是造成婚姻困境的關(guān)鍵因素。

所以，我們要考慮是否結(jié)婚，不應(yīng)該由出軌與否來決定，要盡可能地將婚姻帶來的苦與樂都考慮在內(nèi)，接下來我們就來談一談婚姻的困境和意義都有哪些？

綜合考慮了這些因素后再做選擇才是較為理智的。

01你怕的可能不是出軌，而是婚姻中比發(fā)生出軌概率更高的現(xiàn)實困境

01婚姻里存在著「背叛盲視」

出軌不是背叛的唯一表現(xiàn)，你沒有意識到的那些未被妥善處理的舊賬也是一種背叛。

無論你是否承認，不管是男女，在本能上都是傾向于多配偶的，全身心地被一個人吸引、為一個人著迷當(dāng)然是存在的，但是這種唯一性是有時效的，當(dāng)某一天激情不再的時候，他們便很有可能從別的地方重燃激情。

很多人會在道德的約束下掐滅沖動的火焰，但是卻往往很難控制這團火被點燃。

有句話叫「萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無完人?！刮覀兠總€人內(nèi)心都會或多或少地擁有邪念，有邪念不代表自己就是個低劣的人，將邪念付諸行動才是。

提及背叛，大家的第一反應(yīng)便是出軌，但實際上，出軌只是背叛的外化行為之一，在出軌行為發(fā)生前某些邪念被付諸行動的時候，背叛就已經(jīng)開始了。

「什么是背叛？背叛就是故意背離幸福和親密，并且對傷害視若無睹。」《分手心理學(xué)》一書中給背叛做了一種不同的解釋。

「當(dāng)一個人明明知道自己做的事會讓兩人變得疏遠甚至有裂痕，但ta還是做了，這就是背叛?！?/p>

為了讓自己少些麻煩，假裝沒有看到伴侶正在難過；漠視對方的訴求，嫌煩拒絕溝通；對伴侶的真心付出視而不見……每吵一次架就在心里系上了一個疙瘩，這些疙瘩沒有及時地解開，成了一筆筆舊賬、爛賬。

這些對幸福一次次的細微的背離行為造成的傷害甚至比出軌還要讓人心寒，很多時候出軌就是發(fā)生在這一次次的微小背叛之后的，出軌往往不是心血來潮，是一種背叛累積下的蓄謀已久。

而這些背離幸福、無視傷害的行為會被我們習(xí)慣性地認為是小摩擦、小事，造成傷害的人覺得沒必要對這些東西小題大做，而受到傷害的人處理事情的態(tài)度也大多是高高舉起、輕輕放下，或者試圖讓時間來粉飾一切。

可是，你的那些未被認真對待的情緒崩潰、未被妥善處理的舊賬慢慢地造成了兩個人漸行漸遠，這些都是處于視野盲區(qū)的背叛，這些背叛如果處理好了，就能夠讓兩個人的親密關(guān)系更上一層樓，反之，就會帶來更為嚴(yán)重的背叛——出軌。

02婚姻讓愛變成了責(zé)任，但是大多數(shù)人都害怕承擔(dān)不起這個責(zé)任

隨著現(xiàn)代社會文明程度的提高，我們似乎變得越來越難以在一個伴侶身上獲得終生的幸福。

除了那些實實在在的不幸福因素之外，也源于我們擁有了太多的資源。我們的幸福感基本上是源于某種東西的刺激，當(dāng)我們擁有這種東西越多、有權(quán)力對此進行挑剔地篩選的時候，我們對這種刺激所帶來的感受就會鈍化，拉高了我們感受幸福的閾值。

現(xiàn)代社會給大家?guī)砹怂枷肷系慕夥?，科學(xué)與理性打碎了從前那些難以言說的神秘規(guī)則，給這個世界祛了魅，也使得我們每個人信奉的價值觀出現(xiàn)了沖突。

婚姻被寄予了太多的期待，我們想要的關(guān)愛、認可、陪伴、金錢、幸?！趺纯赡芏技性谝粋€人身上，但是，潛意識里知道這不太可能，我們還是希望如此。

戀愛與婚姻最大的差別就是責(zé)任。有些時候，我們害怕婚姻并不是因為討厭婚姻，反而是因為太過珍視婚姻，擔(dān)心自己無法在婚姻這種模式下扮演好自己的角色。

婚姻里除了愛情，還有孩子的撫養(yǎng)和教育、父母的贍養(yǎng)、夫妻之間的相處、家庭和工作的配合等等，這些都需要去承擔(dān)責(zé)任。

生活在當(dāng)代的人們有時間、有渠道、有意識地去提前了解婚姻到底意味著什么，而從前的人們大多只是按照「社會時鐘」一步步在人生道路上前進，被告知什么時間應(yīng)該結(jié)婚、應(yīng)該生孩子，卻沒被告知在婚姻里應(yīng)該承擔(dān)哪些責(zé)任，而當(dāng)ta意識到的時候，自己已經(jīng)沒有退路，只能硬著頭皮接受這一切了。

尤其是，如果你非常在意愛的意義，當(dāng)愛情變成一種責(zé)任的話，那么大概率會變得迷失自我，愛ta竟然變成了自己的一種責(zé)任，這種愛有可能會演變成埋怨、變成恨。

03越是熟悉對方，越容易忽略對方的變化

經(jīng)常會有人提問，在親密關(guān)系中到底應(yīng)該滿足對方的哪些需求，才能促進兩個人的關(guān)系。

很多心理學(xué)家也都給出了答案，諸如認可、歸屬、尊重等等，但是這個問題的難點在于，人是會不斷地變化的，每個人的需求也相應(yīng)地隨之改變，越是親密的人越容易忽略你的變化。

人是社會性動物，社會賦予了我們很多角色：上學(xué)后變成學(xué)生、工作升職后變成管理者、結(jié)婚后變成妻子/丈夫、生娃后變成父母……這些身份的轉(zhuǎn)變使得我們承擔(dān)了一定的義務(wù)和責(zé)任，也使得自己出現(xiàn)了新的需求。

兩個人相處的時間越久，一起經(jīng)歷的身份的轉(zhuǎn)變也就越多，需求發(fā)生變化的時候往往不容易被人所察覺，自己都有可能意識不到，伴侶就更不必說了。

甚至有些需求的變化并不是正面的，自己的內(nèi)心都拒絕承認的那種。

因為太熟悉了，太了解彼此的脾氣秉性和人性底色，所以會不自覺地忽略了對方身上發(fā)生的變化，或者覺得這種變化只是階段性的，并不值得引起重視，導(dǎo)致自己懶得重新去認識對方，懶得再像從前熱戀般那樣上心地、熱切地關(guān)注對方的一舉一動。

當(dāng)某個關(guān)系破碎的時刻，你才猛然發(fā)覺ta什么時候變成這個樣子了，自己好像從來沒有真正地了解過ta一樣。

如果在那個需求沒有被滿足、逐漸心冷和失落的過程中就留意伴侶的細微變化、予以補救的話，或許最終大概率就不會走到分道揚鑣的地步。

相較于大家更為熟知的性、經(jīng)濟、出軌等因素，以上所提及的三點對婚姻的影響更為隱蔽，更不容易被意識到。

當(dāng)然，婚姻之中包含著苦澀，也能帶來甜蜜，婚姻除了作為一種法律制度保護著兩方的權(quán)利外，在我們的個人生活中也擁有著無可取代的重要意義。

02用「意義感」克服婚姻困境——與伴侶攜手走向靈魂深處

大家有想過自己當(dāng)初為什么要結(jié)婚嗎？

其實大多數(shù)人是沒有仔細考慮過的，只是覺得當(dāng)前的伴侶適合在一起，或者是沒有力氣再去與新的人培養(yǎng)感情了，就決定與ta相伴一生吧。

談不上草率，但是也并沒有徹底想清楚。

婚姻的意義其實沒有那么復(fù)雜，拋開作為一項重要制度維持社會穩(wěn)定之外，就算它被愛情包裝得有多夢幻，它最核心的人文關(guān)懷仍舊是「孤獨」和「成長」。

我們內(nèi)心深處是害怕孤獨的，是渴望與別人建立一種深刻的聯(lián)系的，深刻的聯(lián)系通常意味著我們要跨過安全的社交距離，我們不可避免地會很害怕在建立深刻聯(lián)系的過程中失去自我，擔(dān)心太過依戀別人而失去我們個體的自由和完整性。

人總是擔(dān)心愛會失去自我，但是「自我」不是被隔開保存在玻璃箱里的，自我是與世界有充分的接觸后形成的，否則「自我」就只是一個幻想中的存在。

羅素曾經(jīng)在書中講到：「保存在玻璃箱中的個體一定會萎靡不振，而能夠在與人的交往中自由發(fā)展的個體才能變得充實。愛、孩子與工作是增進個人與世界接觸的巨大源泉?！?/p>

婚姻本身或者任何強關(guān)系其實沒有讓一個人失去自我的力量的，親密關(guān)系能做到的更多是「塑造」自我，這個塑造可以往更好的方向發(fā)展，讓一個人成長，也可能給一個人造成創(chuàng)傷、讓一個人變得戾氣十足、怨念滿滿、認知退步、下意識傳播負能量不招人待見……但這個東西也不是完全由對方說了算的，還是自身某些氣質(zhì)、防御、本身成長的不夠完善的東西去決定的，不能全盤怪罪于婚姻。

婚姻只是一個培養(yǎng)皿，它會放大和滋養(yǎng)某些已有的、尚未萌發(fā)的東西，重點看你往里面放了些什么。

再說的直白點，婚姻就像一方草場，只是給你一個把自己是騾子是馬拉出來遛遛的場地。

那有人也許會覺得：那我一輩子談戀愛不就好了？談戀愛也能和別人建立深刻的聯(lián)系，同時還擁有自由。

理論上也沒錯，只要關(guān)系強度夠大、走的足夠深、時間長到可以讓兩個人掏出越來越多的自我去碰撞，還有后期如果有孩子加入，把兩人關(guān)系升級為多人關(guān)系后的進階磨合挑戰(zhàn)……這樣的話確實如此，婚姻只是關(guān)系的一種名字，和深度的長久戀愛也沒什么區(qū)別了。

但在實際生活中婚姻之外真能達到這種強度的關(guān)系是很少見的，大部分戀愛的人很難掏出這么多的自我去「耗費生命」地互相碰撞，沒有了婚姻的存在，大家可以隨時從一段關(guān)系里面抽身、出爾反爾，彼此可能會變得患得患失失去安全感，也更可能會輕易放棄，覺得大不了分手算了，干嘛委屈自己。