我們有許多生活上和個性上的摩擦沖突。我們都是帶著傷痛長大的生命，后來開始生命內(nèi)在的學習與療愈
但，生命的深層還隱藏著未被察覺或未被完全療愈的傷口，所以兩個受傷的生命碰觸在一起的時候，就容易互為加害、受害的循環(huán)，就像兩條糾纏的繩索，把彼此打成死結(jié)

在生命成長的學習上，有一個比喻：我們有一根受傷的手指頭，放到一杯鹽水里，手指頭會感到刺痛，這時候我們是抱怨這杯鹽水？還是檢視我們手指頭的傷口？

前者的生命會停留在不斷的抱怨和指責的狀態(tài)，而且還會發(fā)現(xiàn)身邊的鹽水愈來愈多，到處都是，苦不堪言。

后者的生命會因疼痛而檢視進而處理和醫(yī)治，因此愈來愈可以接觸各種咸度的鹽水而從容自在，生活是愉快的，因為痛苦和困難會讓生命不斷成長成熟。

我們很容易有這樣的預設立場，因為我們傳統(tǒng)有那種觀念--勸和不勸離。好像一個人結(jié)了婚，就要好好地維持婚姻；而這個婚姻本身已經(jīng)沒有力氣再前進，但是我們一直給當事人鼓勵，叫他要忍耐，叫他還要想方設法。

很重要的是去感覺當事人本身的狀態(tài)。對于婚姻他怎么描述；如果他努力過了，他自己的生命在這個過程當中，有不斷的去學習跟成長，但是他的另外一半一直無動于衷，他的另外一半一直被自己的生命課題卡在那里；那這個人要不要繼續(xù)跟這一段關(guān)系奮戰(zhàn)下去？

那很多時候說不定談判離婚，對另外一個人反而造成一個很大的啟發(fā)的作用；譬如說離婚之后，兩個人的生命都得到造就。所以問題不是「離」跟「不離」。

一個孩子讀到初中、高中了，他不想念書，他想要休學，想要退學；我們是輔導他克服困難，繼續(xù)學習，還是我們要支持他就休學、就退學？

我們沒有預設立場，完全是在跟對方接觸的過程中去感覺，感覺他自己本身的意愿，還有整個情況、局勢怎么樣對他的生命是好的。

跟這樣的伴侶相處，我們要反問自己：
我內(nèi)心的孩子會玩嗎?喜歡玩嗎?
我們兩個可以玩在一起嗎?
他想玩的東西跟我想玩的東西，是一樣的嗎?
我玩他想玩的，那他會玩我想玩的嗎?
我的內(nèi)在小孩，想要去玩的是什么？
我可以邀請我的另一半，他陪我像我陪他一樣，我敢提出這樣的要求嗎?

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