但凡有一點可能性，都要去上班，尤其是普通家庭的媽媽。

這不是在指點別人的人生，這是我不得已做了七年全職媽媽的感受，也僅為分享。

普通家庭沒有非常特殊的情況不建議這樣做。

如果孩子不是非常特別，需要特殊照顧、教養(yǎng)的孩子，比如自閉癥、精神發(fā)育遲緩等情況。家庭又是普通家庭不建議媽媽一直做全職媽媽。如果實在家里無人幫忙照看孩子，可以在孩子上幼兒園前階段性做兩三年全職媽媽。（我原本的打算就是階段性做三年全職媽媽。）

這里咱說的不是什么“女權獨立”，女性一定看怎樣，女性做全職媽媽就是無能是會社會脫軌的，會被社會拋棄，從而被男人拋棄，會過的很慘……這種博眼球賺流量的毒雞湯除了擾亂人心，不具備參考價值。

而是一個普通家庭，尤其是雙方都是私企工作的一般工薪階層，長期只有一個人工作，這樣的狀態(tài)是很不健康的。它失衡了。

一個失衡的家庭，就像是人體的內分泌失調會造成一些病癥，讓人感覺到很不舒服、無法健康生活一樣，失衡的家庭很難持續(xù)保持穩(wěn)定性和幸福感。家庭成員，尤其是對于成長中的孩子是極為不利的。

以我自己為例，我做了七年全職媽媽，我有一個比較特殊的孩子，需要特別教養(yǎng)，且沒有人能搭把手。我一直在擠碎片時間做兼職：做自媒體、寫小說、接私單。目的就是保持一定的工作能力。但如果不是能力特別突出，自身很有優(yōu)勢，兼職始終比不過正式工作的收入。

不是說我不相信自己的另一半，也不是為了防止被拋棄難以生存，更不是什么“手心向上的日子不好過”……而是你要考慮到，萬一哪天老公病了、失業(yè)了，家庭唯一的經濟來源斷了，該怎么辦？

家是一個小團體，需要家庭成員相互扶持。就像平常我老公也未將帶孩子的壓力全部壓在我一個人身上一樣，他也會帶孩子，會給孩子上課、進行家庭干預，花在孩子身上的精力不比我少。同樣的，我也不能把家庭的全部經濟壓力一直全部壓在他身上。

我們家目前正在遭遇我老公中年失業(yè)的境地，不好找工作。這時我也開始找工作（當全職媽媽之前我工作了十年，還算是有一份工作簡歷），約定誰先找到工作誰就工作，另一個就主要負責孩子。

這就是我一直堅持做兼職工作的原因，在另一半遇到困難時，我也能挑一挑大梁。

但是因為我是在做全職媽媽的狀態(tài)下老公失業(yè)的，所以在這個時間差里，我們的生活就陷入了困境。

如果我一直在上班，除非兩個人是同一家企業(yè)，同時失業(yè)的幾率是很低的。即便一方失業(yè)，另一方還在工作，也能保障家庭的正常運行。而不是像現在我們家庭這樣陷入很不健康的窘境，夫妻倆的精神狀態(tài)都不怎么好了。

不要說什么：當全職媽媽，還要擠時間做兼職保持工作狀態(tài)，這么辛苦，婚姻到底給你帶來了什么？！

毒雞湯呀！

本來對于一個人來說，不管男人女人，孩子、另一半等這些都只是你生活的一部分，不是全部。你的“全部”里最重要的是“你自己”！

保持自己獨立的空間，做自己喜歡的工作何必去曲解成“辛苦”？難道你不結婚就不用工作了！就不辛苦了，不結婚上天就會特別偏愛你？！會掉餡餅給你？

最后，回到主題問題上“要不要為了孩子不上班，做全職媽媽”。

做不做全職媽媽看個人意愿，看家庭具體情況，別讓孩子背鍋。

不排除有的人就是懶，就是不想工作，只要家境寬裕做全職媽媽無可厚非，這也是一種個人選擇。我們不能僅僅站在自己的認知角度去評判人家的選擇。但同樣的，別讓孩子背鍋。

做不做全職媽媽是屬于成人的選擇，別動不動是“為了孩子”。如果有一天你發(fā)現孩子沒有按照你理想的狀態(tài)成長，你是不是就要責怪孩子：“我為了你好好的工作不做，你卻這樣！”、“要不是你，我就不會丟工作，現在不知道過得有多好?！薄灰@樣，孩子并沒有要求你做全職媽媽，甚至沒有要求你做媽媽。

總之，選擇你能承擔的，承擔你的選擇。

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